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不留。 |
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July 05 Today is the last day in Stokholm.I am sure that I am gonna miss this city so much.
In the 3 days I walked around the city by the subway.
Walking by and staring in the street.
That is actually what life is about.
Like LOUIS VUITTON advertisement says.
Life is a journey.
I had the tasty breakfast every morning and chatted with my friend MAOMI sister in the Net.
Remember the stop Odeplan.
Stokholm is so peaceful and everyone enjoys its slow pace.
I buy my friend an ABBA which is so Sweden-made.
Tomorrow I am gonna take the Euro train and begin my new travel.
Next stop is Norway.
Hear that everything there is expensive and its viwe is so close to the pole.
Say goodbye to my very Stokholm!
My very frank, nice, humourous antie ,Lillian.
Miss you. June 04 。。 人总是好了伤疤，忘了疼。
我们的借口是你总不见得捧着伤疤舔一辈子。
我实在是敬佩铁石心肠，因为快刀方能斩乱麻。
心软的只能掉了防线，最后再次遭受重创。
在人际交往中，又何尝不是这样的反复。
今天怨了，明天可能就淡了，后天可能就烟消云散了。
既然老天给了我原谅别人的功能，
我不见得要把它搁起来方显我的独特。
人人都会原谅，
事事都成过往。
我曾经跟一个人好过，
因为有天我觉得他不该让我跟他那么好，
我就不太想跟他好了，
后来他觉得我好了，
要来跟我好了，
我忘记了以前所有的不好，
还是跟他好了，
只是我暗自已经告诉自己不可能像以前那么好了。
你得包容世事的无常，
还得接受自己的无常。
没有太多人善于遗忘，
我们谁都没有魄力去断了后路般地遗忘。
伤疤有了，
舔舔也没准加快了它的愈合。
有了抵御的能力，
可能面对无知的未来就不会显得太促不及防。 May 25 近感。 地震让我看明白很多。
看明白生命的意义在哪里。
看明白什么才是大爱，什么才是真爱。
看明白太多。
上星期和香港同学一起做了个合作。
合作得很好，学到了很多。
看到了自己执行力方面的不足。
也交了两个朋友。
不管怎样，
我还是很信命。
希望逝者安息，
生者平安。 May 13 感触颇多。 看到关于地震后的新闻，报道后，真的很揪心。
个人的开心，忧愁在生命的来回之间显得越发的渺小。
祖国近来屡屡遭受灾难，
但我坚信，一个中国的力量是足以抗拒一切的，
虽然，我们身在安乐之中，但我们时刻心系着受灾的人民。
比起失去生命，已经没有什么再能更令人痛心的了。
希望他们平安，健康，
为不幸者哀悼，
为幸存者祈祷。
真诚的祝福外，希望我们能有所行动，用更为温暖的行动告诉他们，我们是一家人。 May 09 老杜。 我写了老杨，不写老杜实在说不过去。更何况老杨是个薄情寡义的人，而老杜却是个对老刘热情似火的人，再说老杜老人家她在澳洲，远在异国他乡，总归要搞点激情洋溢的文字送点温暖的。
老杜的脾气跟我一样，就是急。但她老人家更狠，她总是动作幅度大，然后不计后果。她的态度就是先打了，骂了再说，大不了等会再帮你揉揉。
老杜总是要跟我讲，她在国外，喜欢吹嘘她和我的感情多深厚，多纯洁，还要很骄傲。我想想，倒是真的这样的，我们就是要好。没办法的，我们就是亲人来的。
老杜的娘特别好玩，女博士，那个海外归来腔调浓的，看到我也很热情的。相比之下，建强哥就要严肃多了，永远忘不了阿杜说：我爸可是宝刀未老。
老杜最近要成国学大师了，在国外丝毫没有影响她原本就不怎么样的国语水平以及她喜欢搞点忧郁的文风。
我要感谢老杜，正是在她朴实却又真挚的语言下，我能够看明白很多没有看明白的事情，或许我还是迷死在我给自己找的死胡同里，但至少我特宽慰，我特开心。我找着找着，也就好比听到马大姐在唱“北京的胡同是多姿多彩，北京的胡同是千姿百态”。
我从不跟老杜拽文，因为真情实感不用太多润色就已经很鲜艳了。就好比我们在一起很少地会去可以地聊些人生理想，但好象在每一天的生活中，我们又互相交流着我们的原则，我们的态度。
老杜，我有时候觉得她很现实的，我觉得她没梦想，我觉得她总是要把我和老杨拉到现实中来。可是，我亵渎我们充满青春梦想的老杜了。老杜比我踏实多了，我有事没事就做梦，可她永远能够努力些什么。
老杜见我写这文章肯定特高兴，我知道，我们都虚荣，我们喜欢朋友夸自己，有时甚至还会因为没得到些什么高级待遇而发挥点情绪，但我们从不受人巴结。我不说我们吧，至少她很率真，她很坦诚。
我经常抱怨现在的生活状况，或是现在周遭的人际等等，可老杜真的就是老杜了，她总是能够用她切身的经验来教导我，虽然，说实话，我这人耳朵特硬，从来听不进什么东西，但是我就是爱被她这么教导着。
老杜人巨大无比，站在旁边绝对有压力。我们还管她叫凹面娇娃，她叫自己长脚螺丝。
其实，我无时无刻会想到以前开心的日子，因为我们真的就好比老杜讲的“性情中人”，我们不掩饰些什么，我们不刻意些什么，我们热爱我们在一起玩的日子，我们就这样热爱了。
我最近越发地觉得自己将时间和努力浪费在很多没有必要，没有结果的人和事身上，我甚至因此而会推辞了太多原本理应是习惯的，珍惜的东西。老杜教导我，在你对别人付出真心的时候，如果你是为了让自己觉得舒服，根本没有想到回报的话，那么不管事情变得怎样，你都会泰然自若。是的，我谢谢你，这个道理我一直明白，我也会一直坚持下去。虽然很多事情把我搅和了，把我莫名了，我依旧是个很有原则的人。
我们希望生活幸福，快乐，但对于我而言，我觉得我希望老杜和我都这么想，只要是个善良的人，不管怎样，一切就都很美了。
尽管，我总是觉得不外露的才会弥足珍贵的真情，但是我却特别想大叫，我有这么一个朋友真好。
好比那段话。
Nothing lasts forever.
Dreams change.
Trends come and go.
But friendship never goes out of style.
有太多的都尘封在了过去，不紧不慢，我觉得有更多的美好会等着老杜去开启。
事实就是证明了，人可以一直这么单纯，我不假思索地可以说，我和老杜，老杨，我们永远那么纯情，我们远比那些哥们姐们来得热络，我们就是这样简单地坚持了我们该坚持的。
我们算不上什么互相扶持着走过了什么路。
我们从来没想过把自己生活中的一花一草一木扎根于我们互相的世界，可是我们拥有了太多春秋和冬夏。
我和老杜对于此更为敏感，可能我们本身就是敏感的人。
记得我写了毕业留言是忘了也无所谓，因为可能我们终究会怎么怎么样。
但是我发现老杜给我们的快乐和哀伤，永远是不能忘却的。
好比，我们喜欢无意义的笑，
一个人笑了，
就都笑了，
而我们却是真正地快乐了。
May 02 在这真实可爱的日子里。 我脑子一下闪过这个题目的。
我一直特别喜欢校园民谣。特别清澈，特别纯情。而且我觉得中文唱出来就特带感情，吐字清楚得就跟曾经的我们一样。
那歌词虽然都挺规律，但每听都会觉得特别的感动，就是简单的感动，就像踏在青草上还来清新的风。
这感觉就好比，
今天下午，我打完球大汗淋漓，坐在忙碌的同济校园里却觉得清爽，
和我老杜，老杨在学校养的孔雀前合影，
躺在有机化学前看着窗外郁郁葱葱中透来的明媚，
好比李之音散下的不在荷花池旁的那几束头发，
还有我曾经从数学老师光亮的头顶看到的昙花一现却又亮得刺眼美好未来，
我想起了我踏过每一寸草坪所挤出的清新，
我似乎有觉得美好越来越明朗。
这日子是真实，可爱的，
我们无奈，
些许是因为他可爱得有些调皮。
我们哀伤，
是因为他给我们带来太多曾经的温暖。
只要我们还轻轻地，静静地走过这样的日子，
我们就没有遗憾。 April 30 我就是去晨跑了。 我毅然地决定要去晨跑。
跑的时候就感觉身上囤了好多东西。
早上空气是挺好。
我还碰到了副社。
跑好去和老杨吃了个早饭。
慢悠悠地晃回来。
可是，
小鸟说早，早，早，
你为什么又要睡觉了（LIAO）。。 April 25 星期五变成放生日了。 在乡下呆了很多天以后，星期五的回城就显得格外珍贵。
去虹桥办了挂失后，我就看到星巴克，我就进去了，在格蕾斯的公司楼下。
听听Mariah Carey人轻飘飘的。
不要在乎别人怎么看，做好你自己的事。
爱国，明理。
星期五是快乐的放生日，
希望大家快乐。 April 18 长乐路红房子星巴克三层睡后小感。 我很诧异，因为我终于成功用天翼通在星巴克上上网了。
世界上有很多你连为什么都没权利问的东西存在。
我刚刚看了老杜的空间，我很安心地在星巴克的沙发上睡了觉。我允许人没头没脑，允许人不懂感激，允许人没有感情，允许人冷漠。但我不允许我自己也这样看待一切。我很快乐，我看到老杜把那么重要的位置留给了我们，我发自心底地觉得舒服，所以，我能够那么开心地睡了一觉。
很多事情，我的确不懂，我不明白，我自己都一点也不明白，但我得试着明白。
人能善感，但不能多愁。
眼泪干了只是盐，我们不必诗情画意地去品尝，再叙述是苦涩抑或酸甜。
老杨讲我们只要为喜欢自己的人而感到开心，的确，我们至少要感谢，感谢别人喜欢自己。
孤独，难过的时候只是需要一个人陪陪就能感到温暖，我一直在这样为别人做，我扪心自问，我问过我自己，我很自豪，我不求回报。
在水深火热中，刀子嘴豆腐心总是吃亏的，往往总也是吃力不讨好，可又有什么办法呢。
我把别人对我的误解理解为一种爱，一种处于对于他热爱的的东西的保护，我是这样想的，我根本没权利，也没必要去问为什么，因为那种爱是自私的，但同时也是伟大的。
我们总是在等待，而我其实没有特别幸运，到头来，现在我还是孤身一人坐在星巴克里，我很强硬。
一个人的能量对于自己是重要的，我希望我对自己有足够的控制力，让理智去做点什么，但是我试过了，我都失败了。所以，我不再计划，我不再太过期待，因为计划完不成，我对自己都特别失望。
人可怜的时候，是需要一点同情的，但是你却得恰倒好处地不让人觉得是施舍，这却是门艺术。
我个人也挺欣赏有时候搞点小情小调的，但终究我们感情是必须真挚，自然的。就好比我现在在这空荡荡的星巴克三层，我就觉得能有个朋友坐在我对过，对我笑就好了，我要求真的不高。
预计未来，我是特别怕的，这跟我高考前不希望高考的心态一样。我不喜欢事情发生变化，就跟我不希望老杜去澳洲，老杨找朋友，叶同学找新朋友一样，我总觉得有时候老天会偷走人身边的快乐，再在绝望中给他那么一点希望，这样就出来一套公平的却又戏剧化的理论，我不爱听，我就是不爱听，没办法，我从小就生活在不安的环境中，我承认我对人特别不相信，或者说我特猜疑。
我又把话说难听了，把自己说坏了。我这人特变态，说着不爱剖析自己，然后总归把真情实感发上来。
不过我特低调，这就是我为什么从不在QQ上发一样，我不喜欢那些不熟的人来插入。
前面下午接到格蕾斯的电话了，她虽然大我四岁，但从小我们就一起玩到大，她一直是个有要求的人，我觉得那很好，所以我也不奇怪她现在会有些confused，对于她的未来。和很多我的朋友一样，我之所以喜欢和她一道玩，就是因为他们的秉性，他们从不掩饰自己的缺点，他们很真实，虽然很多方面，我有点不喜欢，有点看不惯，但我觉得就是特别自然。
情绪有点崩溃到顶了，就开始健谈了，感触多了，其实没什么好掩饰的，我就是这么想的，这么感悟的。
最近开始和一飞小朋友写信了，我真觉得这方法特单纯，特别好，我都觉得自己年轻了，特别是收信的时候，人都轻飘飘的。
老实讲，一天之内能够体会到那么多东西，感受到那么多是挺精彩的。
我有很多的担心，很多的忧虑，在我没想到它们的时候，我就不提，不看，也不想。
对，我希望自己变得成熟，变得完美，我真心希望在有一天我真正做到我心目中的样子的时候，还有那些喜欢我，那些支持我的人为我鼓掌。
其实也有可能，我永远都变不了，我还是固执，还是懒惰，还是情绪化，还是毛躁，还是暴躁，但我更希望，如果我还是这样的话，依旧能有人喜欢我，能够觉得我挺不错，这样我会更快乐。
如果每个人都有哀伤，让风吹散它，
如果我们还有快乐，也许吧。 April 16 集体主义思想放光芒。 我爱网球社，我的家。
今天带领及代表网球社参加羽毛球比赛，老开心的，我们的正社长，那个挂名号的人没来，但是我们的副社，可爱的副社来了，还和我不约而同地想到了买水，真好。
我们横扫进入四强，老开心的，虽然觉得我自己水平比其其他高手有点小不行，但是我至少是尽力了，也横扫了，哈哈。
不管下次是谁，都开心的。
我们还拍集体照了，开心。
下次不管输赢，我们还要拍。 集体主义感。 我是个集体主义感很强的小朋友。为了组织争光，争荣耀的事情我都是很认真的。我最讨厌别人把集体的事情，集体的事情乱哈拉，所以，我总是会为了集体的事情认真忙活老半天，别人可能觉得我是在乱忙活。
最近，各个社团要参加羽毛球比赛，我们的社长有事情，就让我做领队，我瞬间觉得这是为了咱们网球社争光的好机会啊，当然要好好认真地搞。无奈社长已经丢给了我一张名单，就说那几个人参加，我说好吧我去督促督促，监察监察水准，结果果不其然，不行的，我决定我要亲自上马，我参加三个项目，男单，男双，混双。就算水平不行，至少也要是派出咱们网球社的高水准吧。
想到以前，初中的时候，我觉得老搞笑的。我是体育委员，广播操比赛前居然把同学叫到了体育馆，进行训练，老实讲，当时我自己也是觉得丢脸的，好端端地在人家打毛球，打篮球的同学旁边做广播操，可是没办法，这是事关集体荣誉的事情，咱说我们还有个注重荣誉的班主任。
还有，我记得长绳比赛的时候，我叫小朋友们出来训练，结果我把摔绳的老楼同学骂哭了，我真觉得我厉害，小初一的时候就有能把人骂哭的水平了。
身在集体中，要为集体着想，可是到了大学，大家都散了，却要搞什么春游了，我就觉得我就是冲着我的集体荣誉感，我也要坚强地去，坚强地回。 April 15 《城里的月光》。 无意间想到了《城里的月光》，就听了听。
一听想到以前和亚历山大迈克奎恩一起在家里唱卡拉OK的小时侯，
想到我们最喜欢唱《城里的月光》。
城里的月光，把梦照亮，请温暖他心房。
看透了人间聚散，能不能多点快乐片段。
城里的月光，把梦照亮，请守护他身旁，
若有一天能重逢，让幸福撒满整个夜晚。
那时候其实根本没看透，
现在是有点看透。
April 05 何为寂寞。 阴沉的下午，我和老杜谈起了寂寞。
我说我想出去走走，可就是找不到人一起。
她说你不是一直对我说，一个人也要开心地玩起来吗？
That's just ironic.
我们说寂寞并不是你一个人，
是你在孤独，困苦的时候，
感觉不到朋友对你的关心，
感觉被抛弃，
you feel like abandoned.
每个人都怕寂寞，
而每个人终究是会遇到孤独的，
终究也是会孤独的，
但不管怎样，
如果有点快乐，有点爱还在你的心里的话，
你就不至于绝望吧。
孤独不等于寂寞，
而时下，
我和老杜是深深的寂寞。
April 04 4月4日清明。 我彻夜不成眠，
三点听鸟叫，
四点望天亮，
五点走下床，
拉开窗帘才发现，
外面春暖花开，分外鲜艳。
在清明的季节，
这只令人凭添一份凉意。
我看到有的人活了十几岁就死了，
我看到墓园里有人哭了，
我望见了太多令人揪心的场面，
才发现这依然还是到了春天。
白天变成了黑夜，
在应该清醒的时候，
我却盖上了冬天盖的棉被，
就是拉上了窗帘，
也遮盖不了外面刺眼的光，
它好比在时刻提醒着我，
甚至带着那么点敌意地威胁着我，
真实往往就是那么现实，
现实得残酷。 April 03 4月3日阳光明媚。 整个4月3日，我原本想把自己稳定在热情洋溢，准备大回城的状态中，可是事实是不近如人意的。
首先，大清早，我原本定好要去吃早饭的，我又没吃着，然后饿着肚皮去听课，还看着前面同学光明正大地吃早饭。
放课后，我去寄了回一飞同学的信，然后就买了东西回寝室吃。
吃着吃着，我又做出一个决定，就是取消下午的美术课，安心等待回家。
我等啊等，等到时间差不多了，我就出发了。
我去玉兰买了杯奶茶，去坐车了。
上师大上车点绝对是道风景线，特别是在这种节日的气氛中，大家都思乡心切，外加上师大民工特色的大包小包，导致大家不免有点不顾形象。车一来，大帮子人如看到狗妈妈要奶孩子般地冲了上去，扭曲啊，脸都出奇得狰狞，你死我活。爱面子的老刘我只能在旁边安静地呆着。
终于，上师大最有人性的车管会的头头们来了，召唤着大家排起队，只见大家齐心协力把队伍越弄越短，却越弄越粗，粗到了感觉大家不是排队，是在搞方阵了。再终于，作为武力象征的代表，我们和蔼可亲的保安大叔来了，吆喝着大家不要乱来。在多次的努力下，一条三到四人一排的队伍终于出来了，我很兴奋地站在其中，老实讲，这时候一个人在队伍里是很扎眼的，毕竟人家要么就是带家室，要么就是哥们姐们地大声爽朗地笑。没什么的，我耳塞调音量很大的，你们讲你们的。在我多次谦让后，我终于上车了。
上车以后，我就很正经地坐在那里。途中，半昏迷的状态下，被前面同学猛烈的笑声，座椅的晃动弄醒。
下车了，我就和上师大彻底说拜拜了。
发现只有这样回想以后，才发现一天原来是那么地没劲，那么地不新鲜。
很多事情就好像一根扎在我喉咙深处的鱼骨头，一直咽不下去，但又不致命，但却总是让你不舒服，让你抱怨，你只能期待哪天吃饭的时候，它就下去了，要么就是一直这样下去。
很多事情，我一点也不明白，可它就是突然地来了，你也只能顺其自然。
人付出了就不能求汇报，不然就像对着山谷大叫，你骂它多响，它回你多响。
上师大现在也倒能做我的一个出气孔，没事调侃调侃，也无伤大雅。
别人觉得我不志气，我也不在意，反正不就是图个痛快么。
阳光明媚的一天，希望大家都能有好心情。 April 02 4月2日夜晚小记。 六点多的时候，我的上眼皮就很浪漫地要去和我的下眼皮睡觉去了。
我在电脑前挣扎了大概10分钟。
我决定把一切不快都抛在我的大脑的后面的空气处。
我就爬上了床，开始昏睡。
就在8点46分，也就是2046，我被我的手机吵醒，我以为是有人要找我去吃夜宵了，我居然微笑着醒来，
一看是固定电话，想这记肯定是我老娘，又来给我情感教育了。
一接，原来是老天爷看我太空，给我分配工作来了。
我只后悔那时候还没醒，又还想睡，脑袋那个沉啊，我倒下，又起来，倒下，又起来，
终于明白了这通电话的大概。
接下来，我就觉得很神气，要来写下来，作为一天汇报工作的高潮。
有人讲，看到我今天头篇日志就感觉一直想笑，
我真的很苦闷，
真的很酸楚，
老刘今天是灰色的。 4月2日晚饭归来小记。 吃个饭回来，老刘我实在忍不住，我咽不下这口。
为什么我最好的朋友要跟我刻意保持点距离。
为什么人善被会被人欺。
为什么老杨要跟我吹牛说来打球。
为什么我不去务实地追求点实际的东西，而总在搞不清爽。
为什么有老多，以上是比较重要的几个。
我吼的。
我想不通的。
等会还要坚强地去画画或者去问别人借别人的画。
我吼得真的不是一点点。
我想去吃夜宵的。
可是去吃了会很不爽的。
所以到时候再看吧。
我作为当代大学生里面的一个，
我承认我是满废的。 4月2日下半天小记。 这两天的心情是沉重加郁闷的，所以我要时不时地来个小记，调侃一下自己。
在一个积极昂扬的早晨过后，我决定冒着手上一大泡的危险情况下，去打球。途中我顺道接受到了一飞同学的来信，总算给我莫名的心境带了点缓冲。我真的对自己很莫名，对这个世界很莫名。
老实讲，我今天去图书馆是去搞比赛的，但是假装自己很坚强地打开了电脑，就开始看比分直播，一看到小威请海宁吃鸭蛋，我很激动，我觉得没配点泡饭很可惜。接下来大威输掉比赛后，我就开始莫名地冲动了。在图书馆慢腾腾的网速下，我也死样怪气地开开关关电脑。
接下来我说了，就回寝室换衣服打球去了。
网球社是肯定要倒闭了的。我日益觉得苍凉。我没有组织的温暖，我一直把网球社当成我的家，谁知道，我的家要散伙了，悲愤之情从中而来，我差点就在奉贤能吹黑人的大风中泣不成声，我考虑到我网球社干事的形象，我决定要坚强。无奈我们的教练很随和地把球打得很转很转，然后我的泡就越来越多，我就下场了，我就回寝室了，现在我要搞个人卫生工作，搞好以后就一个人去吃饭，吃好饭以后乖乖回寝室，看看电脑，郁闷郁闷，等待回家。
我仿佛又觉得我回到刚进大学的状态了，天天就是浑浑沉沉地刷饭卡，一个人听着音乐嘻哩哈啦地混迹在大学的人群中。
我或许还是那个和谁都不太好，但别人都说我人际关系好的那个人，因为，我从不爱太出挑，我不喜欢让别人知道我在干什么，我不求别人帮我做点什么或可怜我点什么。说到这里，我又觉得自己为自己感到些许的高兴，因为我至少有我的原则，我至少很少骗人，很少说谎。
不行，本文大体的格调是抑郁加那么点诙谐，再加那么点讽刺的。所以要坚持到底。
室友说我生活圈子太小，把精力过于集中，说时迟，那时快，我唇枪舌剑，否定了他的讲法，我还很骄傲地在那里演了一个被看穿了的傻大哥的形象，我想想，有那么点道理，这人平时讲话都是胡诌，就这句讲得我酸楚了。
对了，对了，今天早上出操的时候，在班级的队伍里，我是尴尬啊，我真恨不得自荐上去做领操员。我是根本不知道应该跟同学们讲点什么，还好我老给面子地聆听，再加上一脸的睡意。
不能写了，吃饭的时间到了，我要开开心心吃饭，平平安安等待回家。
不对，情绪是郁闷的，真的是郁闷的，很郁闷的，莫名其妙地郁闷的。 4月2日大早小记。 昨天晚上，我一个人去吃了夜宵。
今天一大早，我起来在阳台上扭了扭腰，我就兴致昂然地去做早操了。
我在心里默唱了国歌，顺便鄙视了一下上师大的同学。
唱好国歌，我稍微动了几下，算是早操。
我就吃早饭去了，我买了奶茶，买了兹饭，买了三明治。
回到寝室，寝室长逼我睡觉，我说我不睡，我睡不着了，我要去图书馆。
在路上，我碰到了两个同班同学，他们不相信我去图书馆的事实，我没有办法。
到了图书馆，我就开始专心致志地郁闷了。
我还发了两条消息给我的朋友，催促着问他为什么会不搭理我。
接下来，我在图书馆碰到了另一个女同学，
咱们就聊了几句。
现在就在这里写日志了。 April 01 一切都是公平的。 当我在手上接连出泡的情况下，猛打出反手直线，OUTSIDE-IN时，我没去已经答应下的老杨的图书馆，他不开心，我知道。
没有办法，有得到，就有失去。
每个人都会拥有曾经最快乐，最简单的岁月，可是没有多少是经得住现实的蚕食的，我本以为一切都会很美好，一切都会好起来，顺着一个有光的方向发展，但你必须有承担不测的能耐，你必须在看到面目全非的现在之后，勇敢地面对将来 。
一切都很公平的，不需要抱怨什么，我从不觉得老天少给了我什么，我感谢老天给我了我现在的什么。
只是在困难的时候，你必须靠你自己，所谓温柔尚在，寂寞永生。
没有任何期待的时候，就告诉自己有得到了，总会有失去，但有失去了，总会有得到。 March 31 。。 When I was wandering in the street ,
I couldn't help wonder where i was going .
We just keep ourselves chasing ,
for what?
We even have no ideas.
Just when things change and people leave ,
is that the real time we know clearly about what we want and what we used to have ?
We walk in the doubtful city ,
We stay but still need to go .
Goodbye to your pathetic past.
Move on.
You just have to hold the light tight to brighten the way ahead of you.
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